Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:46 

День СВ

bbig
Особо писать нечего...
Тот с кем я познакомился 2 недели назад, остался у меня ночевать. Это была первая ночь и у нас, и в новой квартире. Ночью ему пришлось уехать домой.
Вечером звонил поздравлять одного человека, но голос у него был такой, типа отстаньте все от меня, мне никто не нужен и я вам сделал одолжение что вообще взял трубку...
Как-то грусто стало после полуминутного разговора((((((

09:41 

Глупость

bbig
Вчера беседовали со своим другом, и я рассказал, что познакомился с одним парнем, который мне понравился. Но что я не уверен что мне это надо. "В голове один, а получается с другим?" - спросили меня. Я ответил что да. Тогда получил такой ответ "Лучше синица в руках, чем журавль в небе"... Когда я прощался с другом, то сказал ему "Пока, журавлик..."
Думаю, что сказать такое, было глупостью с моей стороны. Прошу прощения!!! Само вырвалось наружу...
Я не хочу ни на что претендовать, просто хочется чтобы рядом был понимающий человек, с которым было бы приятно проводит время.

10:41 

Знакомство

bbig
Я познакомился недели полторы назад с одним молодым человеком Вечерами болтали с ним по телефону и в разговорах он мне начал нравится все больше и больше. Договорились о встрече и она свершилась у нас на прошлой недели. Встреча была не долгой, но по крайней мере посмотрели друг на друга... и понравились.
Вчера было свидание - вместе ходили в кино, немного посидели в кафе. Он мне каждый вечер шлет на ночь смски с пожеланиями доброй ночи и все в стихотворной форме. Мне это очень нравится :)
Я не знаю, получится что-то у нас или нет... но будем надеяться на лучшее. Тем более что через полторы-две недели я переезжаю в собственное жилье...
По поводу жилья у меня были мечты жить вместе с любимым человеком. Станет ли он таким, я не знаю...

20:22 

bbig
Сегодня почти весь день смотрел на фотографию одного человека...
Я по нему очень скучаю, а скучает ли он, я не знаю...
На вопрос "Как дела?", отвечает простыми дежурными фразами...

@настроение: Плакать хочется...

20:37 

Расстование.

bbig
Сегодня я сообщил человеку, с которым вместе уже 3 года, что между нами все практически кончено.
Он переехал в другой город и мы можем видеться пару раз в год.
Чувства к нему я питаю, но так к сожалению не могу, тем более за то время, что он отсутствовал, я кое-что понял...
Теперь он приедет и между нами состоится откровенный разговор, в котором я не смогу посмотреть ему в глаза.
Но деваться некуда. Он не может дать мне всего того, что я хочу......

08:54 

Что во мне не так?

bbig
Мой друг отворачивается от меня. Вчера с ним немного говорил, при этом в наушниках у меня пел Магомаев "Ноктюрн"... слезы на глазах наворачивались, но сдерживался, т.к. был на работе...
Мой новый приятель не выходит на связь. Было пару звонков и то, от его сестры, чтобы помочь с компьютером...
Настроение было далеко ниже нуля.
Маме высказал, почему она всегда входит в мою комнату и не стучится при этом. Её это обидело. И сегодня утром даже не сказала доброго утра...
Теперь настроение совершенно упало, ниже его еще никогда небыло...
Неужели я нужен людям только для материальных целей?

Я хочу всего лишь понимания.
А получается так, что появляются люди в моей жизни, которые отворачиваются...
Что во мне не так?

@настроение: отсутствует

23:30 

Сомнения

bbig
Знаешь, у меня такое ощущение, что ты меня избегаешь.
Стоит тебе написать в аську, как ты сразу отрубаешься, позвонить по телефону - Билайн гребет...
Может я себе это накручиваю, но по крайней мере говорю то, что думаю...
Ты мне дорог как друг и от невозможности общения мне становится не хорошо.
Я не хочу требовать от тебя что-либо, поскольку не имею на это право. Но за то небольшое время, что мы знакомы, ты мне очень помог в жизни. Я бы не желал, чтобы происшедшее между нами как-то повлияло на отношения. Раньше у тебя было больше времени и мы по долгу беседовали. А теперь, когда узнали друг друга по ближе, любая беседа - это чистая случайность.
Да, я понимаю, что у тебя мало времени, у меня его тоже нету, но его ведь всегда будет не хватать. Что ж теперь всех бросить?
Ты даже не представляешь как у меня улучшается настроение, когда получаю от тебя весточку. Это эгоистично конечно, но надеюсь, что взаимно. Ведь приятно знать что есть люди, которым ты не безразличен, которые дорожат тобой.
Мне бы не хотелось, что ты отворачивался от меня. Как уже говорил, я ни за что не буду мешать тебе и твоему Чуду, потому что ты с ним счастлив!!!
МОИ ДВЕРИ ВСЕГДА ПЕРЕД ТОБОЙ ОТКРЫТЫ!!!
Не бойся позвонить или написать, пожалуйста...

22:42 

Ноктюрн

bbig
Между мною и тобою гул небытия
Звездные моря тайные моря
Как тебе сейчас живется вешняя моя
Нежная моя странная моя
Если хочешь если можешь вспомни обо мне
Вспомни обо мне вспомни обо мне
Хоть случайно хоть однажды вспомни обо мне
Долгая любовь моя
А между мною и тобой века
Мгновенья и года сны и облака
Я им к тебе сейчас лететь велю
Ведь я тебя еще сильней люблю
Как тебе сейчас живется вешняя моя
Нежная моя странная моя
Я тебе желаю счастья добрая моя
Долгая любовь моя
Я к тебе приду на помощь только позови
Просто позови тихо позови
Пусть с тобой все время будет свет моей любви
Зов моей любви боль моей любви
Только ты останься прежней трепетно живи
Солнечно живи радостно живи
Что бы ни случилось ты пожалуйста живи
Счастливо живи всегда
А между мною и тобой века
Мгновенья и года сны и облака
Я им к тебе сейчас лететь велю
Ведь я тебя еще сильней люблю
Пусть с тобой все время будет свет моей любви
Зов моей любви боль моей любви
Что бы ни случилось ты пожалуйста живи
Счастливо живи всегда счастливо живи всегда

@музыка: Муслим Магомаев

@настроение: Творческое

13:53 

Хочется что-то написать, а слов подобрать не могу...

bbig
Хочется что-то написать, а слов подобрать не могу...
На языке давно вертится одна строчка, но рифму подобрать не могу, потому что нет слов, нет фраз, которые отражали бы действительность...
Я верю... нет... вернее не верю! Я знаю, что будущее принесет только позитивные эмоции.
...
Ты мне как-то задал вопрос, который я теперь задаю себе... (Где я был 4 года назад?)
Я хочу, чтобы ты понял меня правильно. Я тебя ни в чем не обвиняю, а наоборот благодарен за все. Я тебе надоедаю (это мое такое ощущение), но не желаю этого делать. Поэтому конфликтую с самим собой: с одной стороны хочу позвонить, поговорить, с другой - не могу этого сделать, чтобы не вызывать ревность "твоего Чуда".
Когда вижу твой контакт в аське, сижу и смотрю, когда же ты напишешь...
Просто жду вестей от тебя и, как только появляются они, сразу же цепляюсь и начинаю требовать, чтобы ты уделил мне свое время. Прости меня пожалуйста...

20:37 

Все, что я сейчас хочу

bbig
Все, что я сейчас хочу - это лечь, обнять тебя и уснуть...

@настроение: никакого

17:50 

Не знаю заголовка...

bbig
Вчера состоялся разговор между мной и моим другом. Разговор был телефонный. Напрямую в глаза возможно у меня не хватило бы духу все рассказать.
Говорили 3,5 часа...
Я думаю, что он понял, что я хочу быть с ним.
Но он считает, что он виноват в этом. В том что у меня есть парень, но меня у нему не тянет, меня тянет к другу...
Друг начал рекламировать моего парня, какой он хороший, что он мне нужен, что я без него не смогу и прободить антирекламу себя самого: что у него нет своего угла, что у него нет определенности с работой, что мало зарабатывает, что сложный характер и т.п.
НУ И ЧТО ТЕПЕРЬ? Ждать пока все появится? А все это время ты будешь один?
Я хочу быть рядом, и не считаю тебя обузой. Мне абсолютно все-равно, сколько ты зарабатываешь, главное то, что у тебя есть мечта и ты к ней стремишься, а не лежишь на дживане и не мечтаешь, плюя в потолок!
Угла своего нет? А у кого он вообще есть? Я лично не собираюсь всю жизнь жить с родителми, рано или поздно я перееду...
Характер? Это ты наговариваешь!!! Вернее отговариваешь меня. А мне все-равно что за характер. Я знаю как я себя чувствую, находясь рядом с тобой и аходясь вдали от тебя...
Да, я могу остаться со своим парнем и переехать в другой город. И что из этого будет? А будет то, что там никого у меня нет, то, что находясь с одним, мысли мои будут принадлежать другому.
И я не хочу, чтобы ты считал себя виноватым в проишедшем. Если бы я этого не хотел, то ничего бы и не вышло...
Ты задавал вопрос о доверии, что ты теперь знаешь, что хоть у меня и есть парень, я все-равно с тобой.
Это большой мне минус. Но в последнее время мне кажется, что мы с парнем вместе 3 года только потому, что он этого хотел.
Да, я к нему привык и переживаю за него, но у меня нет стремления быть постоянно с ним...

Можешь ответить на вопрос?
Когда мы были вместе, ты притворялся что тебе хорошо или это было действительно так?
Потому что мне было очень приятно все без исключения. Даже те мелочи, которых ты не замечал, потому что для тебя они обыденные, а для меня нет.
Когда я рассказывал об этих мелочах своему другу детства, он мило улыбался и еле заметно произнес "Здорово!" и я с ним полностью согласен...
Я привязался к тебе еще до нашей первой встречи, а когда уже встретились и успели немного пообщаться, то тут уже и говорить не приходиться...

Я не призываю тебя что-либо делать, просто хочу быть перед тобой открытым и честным, чтобы ты действительно знал, а не догадывался, чтоя чувствую...

19:34 

Распутье...

bbig
Я очень сильно привязался к своему другу.
Каждый вечер, засыпая и обнимая подушку, я думаю о нем...
Когда не видимся, я скучаю по нему.
Но как всегда есть одно НО, у меня есть парень, с которым мы вместе почти 3 года.
Сейчас он уехал учиться в другой город и завет меня к себе. По нему я как-то не скучаю и ехать в тот город не хочу, такое место не для меня...
Я знаю, что жить со своим парнем в одной квартире я не смогу - мы с ним слишком разные, чего не могу сказать о своем друге.
Как мне быть?
И парня своего обижать не хочется, он все-таки хороший и не давал повода усомниться в нем, и в то же время понимаю, что находясь рядом с ним я буду думать о другом человеке...

@настроение: непонятное

16:52 

Настроение

bbig
Хочу сейчас уйти домой, залезть под плед, обнять своего друга и смотреть какое-нибудь кино.
С ним так приятно быть вместе, все проблемы мигом улетучиваются...
Хоть и виделись всего лишь пару дней назад, но уже скучаю.
Вчера ночью свернулся я калачиком, обнял подушку и долго пытался заснуть...
Не хватает этого тепла рядом, согревающего душу и тело.

22:36 

Утрата (((

bbig
Мой парень уезжает в Москву...
Мой друг возможно уходит в армию...
Я теряю одновременно двух близких мне людей :(
Я чувствую себя ужасно...
Даже не знаю, какая потеря для меня страшнее, но по всем моим ощущениям - друга.
Он тот единственный человек, который полностью меня понимает, а я понимаю его.
Он тот, который мне не безразличен, и будь я свободен, я бы хотел провести свою жизнь именно рядом с ним...
Он может прочитать эти строки, хотя я думаю, он обо всем и так догадывается.
Мы только стали начинать открыто общаться, мы поддерживаем друг друга.
А теперь он уезжает, и как он мне сказал, возможно навсегда...
А самое страшное, что я ничего не могу сделать:(:(:(
У меня действительно глаза на мокром месте...

@настроение: Хуже не бывает

19:47 

Замечательный день

bbig
Сегодня был прекрасный день!
Я был не один, а с другом!
Как все было здорово! Даже не ожидал!
Все было на высоте!
Подобное совместное времяпровождение довольно прекрасно :)
Но, не смотря ни на что, я все-таки остался верен своему любимому:)

@настроение: Отличное

12:15 

Охота на мысли

bbig
Я стал себя ловить на мысли, что больше не хочу жить с родителями, что хочу существовать самостоятельно. Прекрасно понимаю, что с этим возникнет ряд трудностей (бытовых проблем), на решение которых будет уходить масса времени, сил, энергии, нервов. Но рано или поздно это произойдет.
Нет, с родителями у меня нормальные отношения: мы не ссоримся, не ругаемся, вполне нормально уживаемся вместе.
Просто я начинаю уставать от различных объяснений: что делал, чем занимался, куда ходил...
Когда возникают подобные вопросы, я резко закрываю тему: по делам...
Может надо мной слишком большой родительский контроль?
Один мой приятель сказал: "Я не живу с родителями с 18 лет - это стремно".
Другие говорят: "С родителями жить очень здорово: не надо думать о том, что приготовить и пр."
Стремно или не стремно - это большой вопрос, не у каждого бывает возможность снимать квартиру. У меня такая возможность есть, но я ей не пользуюсь. Работаю я не далеко от места, где живу и зачем тогда тратить деньги на съем квартиры в соседнем доме, когда ими можно распорядиться по-другому?
Сейчас я читаю книжку "Введение в психотерапию" (вот уж не знаю что на меня нашло, но человек я не гуманитарный абсолютно и читать не люблю, а тут... :)) и понимаю, что эти оправдания всего лишь результат "Реактивного преобразования", когда пытаешься сознательно обосновать безсознательный процесс (сказано сложно, но понять можно).
Видимо во мне сидит некий детский страх, что я буду один в пустой квартире, и оправдываю себя тем, что просто хочу потратить деньги более рационально.
Вот оно как...
Никогда бы не подумал, что приду к такому выводу, котрый имеет право на существование...
Но более важным я бы выделил следующее: а что меня подтолкнуло на такую мысль?
Ответ в глубине сознания я вижу, но не могу его нормально изложить. Есть такая поговорка :"...как собачка: понимать понимаю, а сказать не могу".
Со мной такое часто бывает, когда в голове проносится вихрь мыслей, они не запутаны, я их прекрасно понимаю, но стоит начать излагать их вслух или на бумаге, как наступает ступор... "а о чем собственно говорить?"
Но ответить могу примерно следующим образом:
Есть "пример", на который я смотрю и понимаю, что "он" может многое, "он" знает многое, "он" один из тех, который явно видит цель в жизни и стремится к ней.
Да, есть неприятные моменты. Да, есть ситуации, в которых хочеться плакать. НО... "он" все преодолеет, у "него" все получиться. Я в этом уверен.
И в некотором смысле я хочу быть на "него" похожим. Почему? На этот вопрос я ответить не могу... или не хочу ответить самому себе, потомучто есть страх, неуверенность, смятение...

11:46 

Открытое письмо

bbig
Дорогой друг, я не хочу рассматривать тебя как подмену... Этого мне не надо...
Я не хочу превращаться в того, в ком бы ты разочаровался...
У тебя достаточно проблем, в которых, к сожалению, я не могу тебе помочь...
Наваливать еще проблемы на тебя я не стану - это не честно...
Я стал более раскрепощенным по отношению к тебе, за что очень благодарен...
Секрет между нами возможно никогда больше и не состоится..
Мне нужен ты как друг, а не как любовник!
Если что-то между нами и произойдет, так тому и быть... Если нет - то и не надо: главное знать, что есть человек, на которого можно положиться, которому можно подставить плечо, когда в этом появится необходимость...

19:15 

Подарок

bbig
Я сделал небольшой подарок своему другу, но еще не успел ему подарить. Делал его сам, получилось конечно не ахти как здорово, но зато от души. Надеюсь ему понравится.
А сделал в тот день, когда мы вместе ездили на пляж. Вечером что-то нашло, пришла идея и сделал. Не буду говорить что это, пока не подарю.
Виделись мы после пляжа еще несколько раз и надо сказать эти "свидания" мне очень понравились, чуть не зашло у нас далеко, но он вовремя остановился и в этом я ему благодарен. Не хочется терять друзей из-за глупостей всяких.
Он просто лапочка. И за это ему БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!
Хотя может случится так, что мы больше и не увидимся :(:(:(, но будем надеяться на лучшее...

@настроение: хорошее

11:00 

Ожидание

bbig
Мы собрались на пляж. Будний день. Народу практически нету. Дождались речной трамвайчик, чтобы перебраться за речку и поехали.
Когда я встретил его в магазине, я очень приятно был удивлен его телосложением: широкие плечи, узкие бедра... На пляже он был в довольно соблазняющих плавках. Все время я делал вид, что не разглядываю его :) Конечно вряд ли это мне получилось, поскольку мы знаем желания друг друга, но договаривались их бороть в себе, чтобы не натворить глупостей...
На следующий день я пригласил его к себе домой. Мы просидели часа 4 наверное. Болтали о многом, в основном о его "Чуде", с которым у него сейчас складываются отношения не самым приятным образом. Я видел как он глядит на это Чудо, все в его взгляде говорит, что ничего другого ему и не надо...
Весь вечер, после того, как мой друг ушел домой, мы переписывались по смс. В них сказали все, или почти все, что не смогли сказать друг другу в глаза, тет-а-тет.
Он пригласил меня сегодня к себе. Сказал, что позвонит около 9 часов.... Сейчас время доходит уже до 11. Я звонить не буду, не хочу навязываться, не хочу надоедать. Хотя очень хочу прийти к нему в гости, побыть с ним. Возможно даже поговорить о том, о чем мы не смели сказать друг другу у меня дома.
Я его не виню, у него и так много проблем.
Жалко только, что следующий раз, когда мы сможем прийти друг к другу в гости, чтобы нам никто не мешал, состоится очень не скоро, а возможно и не состоится вообще...

@музыка: тишина

@настроение: ниже среднего

22:31 

Разговор

bbig
- Привет!
- Привет! Как дела?
- Живой, у тебя как?
- Тоже живой :)
- Это хорошо!
- Да, я знаю :)
...

Вот в принципе и весь разговор... Вернее не весь, но остальное в таком духе.
Такое общение за долгое время наводит и на радость, и на печаль. Радость из-за того, что наконец-то долгожданный человек дал о себе знать, а грусть - что нет темы для беседы. Толи не хочется разговаривать, толи не можется, толи конфуз какой... Думаю скорее всего конфуз. По крайней мере у меня. Хочу, жаждю, но... Ехал домой в трамвае и в груди что-то сжимало...
Надо все-таки расставит все галочки над "й"!!!
Особенно над фразой, прозвучавшей в мой адрес:
"А я думал еще и том, что мы могли бы себе позволить и большее, но при этом не превращать наши уединенные прелюбоденяния в измену. Грубо говоря позволить себе то, что мы хотим, но хранить чувственную верность тем, кому отдали сердца".
Она вызывает смешанные чувства, но в этой смеси нет пугающего, нет отталкивающего; есть недопонимая, желания и , как говорилос выше, конфуз.

@настроение: нормальное

Дневник bbig

главная