• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:45 

Привет всем!

bbig
Я решил начать вести свой дневник. Почему? Хороший вопрос. Тем более что я никогда его не вел, даже в бумажном варианте. У меня нет склонности к литературе, я не люблю ни писать, ни читать...
У меня есть друг... Познакомились с ним давно, но общались редко. Потом наступил определенный момент в его жизни и мы начали общаться все чаще и чаще. И, наконец, встретились... Он мне давал ссылку на свой дневник давно, я его читал и не понимал что в нем написано. Перечитав недавно, я понял. что он там зафиксировал определенные моменты своей жизни - и радость, и печаль...
Узнав его поближе и не имея склонность к стихам, я читал его "произведения" с большим удовольствием, они на меня произвели впечатление. Думаю, что именно это и сподвигло меня начать вести свои записи (кстати, как правильно "вести" и "везти", а то уже 2 раза написал и засомневался.... с русским у меня проблемы со школы).
Вот не знаю, смогу ли я продолжать писать дневник, или это будет моей единственной записью...
Нет, не единственной! Сейчас, а может чуть позже, я немного расскажу о себе: кто таков я, как и к чему я отношусь. Вот не знаю, будет ли это кому-нибудь интересно или же я буду единственным человеком, прочитавшем свои изречения (а поскольку я не люблю читать, то возможно, даже я не прочитаю того, что написал...)
И еще одна деталь, тот фон, который я выбрал для своего дневника - это не просто картина моего любимого художника, это и некоторое отражение моего "Я"...

@настроение: обычное

14:35 

Страх

bbig
Я не могу описать это чувство. Я не знаю что это такое, могу только догадываться. Мои догадки приводят меня к чувству страха, страха перед самим собой, страха перед будущим, страха перед неизвестным...
Меня окружают исключительно те люди, которые мне дороги, но я во многом не могу им признаться...
Я боюсь рассказать о себе, хотя внутренний голос говорит обратное. Мне кажется, что меня не правильно поймут и я стану изгоем, а держать в себе страхи всю жизнь - это не выход.
Все, что я хочу именно сейчас, так это чтобы меня обнял тот парень, которому я всецело доверяю себя, чтобы мы сидели с ним в тишене, укутавшись пледом, чтобы я слышал его дыхание, ощущал тепло его тела, его души... Мы бы сидели молча, разговаривая лишь мыслями, ушли бы от окружающей суеты, от презрения к нашему брату, от всего... Сидели бы и просто молчали...
Тишина, спокойствие и мы вдвоем, мы вместе, знаем, что всегда можем положиться друг на друга, что не оставнемся равнодушными к проблемам друг друга, что пойдем по жизни вместе... бок о бок. Вместе будем преодалевать препятствия... И опять... Сидеть, обнявшись, слушая дыхания друг друга и разговаривая лишь одними мыслыми...

@настроение: не понятное...

09:12 

"Ревность..."

bbig
Заголовок я взял в кавычки поскольку не знаю, какое чувство мною одолевает - может это действительно ревность к другу, может это некое чувство к самому себе, которое плохо поддается описанию...
Пожалуй начну...
Вчера очень хотел спать, но не мог уснуть, все мысли какие-то в голову лезли. Как отрубился, сам не помню. Мысли пролетают в моей голове очень быстро. Кажется что думаешь над чем-то целый час, а не проходит и пяти минут.
Есть такие люди, которые располагают к себе, которые вызывают чувство надежности, доверия. Именно такие и становятся друзьями, настоящими друзьями, а не просто знакомыми. И когда есть стремление быть с этим другом близко, причем не важно, встретится непосредственно, поговорить по телефону, поболтать по аське, а этому что-то воспрепятствует, то как раз и возникает то чувство котором я пытаюсь рассказать.
Пару лет назад я с таким познакомился, но как-то общение не очень складывалось не от того что не хотелось, а от того что не "можелось". Прошел год с нашего знакомства. а может и больше и вот мы переписываемся все чаще и чаще... Потом перезванивались, потом встретились наконец-таки. Я к нему привязался. Это мой первый друг, с которым можно разговаривать откровенно на любые темы.
Нет у меня еще есть друг детства, но он. как говорится, натурал, он очень хороший, но не все ему можно рассказать, и не все можно спросить. А этот - другое дело.
Вчера утром я написал ему смс, на которое он не ответил. Вечером позвонил ему по телефону... Голос у него был довольно веселый, я рад за него :) правда рад!!! Он сказал что сейчас вернется домой и перезвонит... но прошло полтора часа, время позднее я лег спать так и не дождавшись звонка.
Звонить ему еще не хочу. Трубку обычно берет его парень. Я не хочу, чтобы тот надумал что-то не хорошее, чтобы начал ревновать и у друга возникли проблемы...
Я уверен, что пройдет некоторое время и мой друг прочитает это... Что он подумает, я не знаю. Но думаю, что только хорошее :) по крайне мере я на это надеюсь.
Не буду ему больше названивать, буду терпеть и ждать. Буду снова находится в непонятном состоянии. Может он действительно занят или возникают некие объективные причины не звонить мне - не знаю. Знаю только одно, я хочу с ним поговорить..........
У него сейчас трудный момент в жизни, я хочу его поддержать, но нахожусь в полном неведении его дел. Это действительно печально.

@настроение: печаль

19:00 

Общество

bbig
Шел сейчас с работы и всю дорогу думал о том, что я хочу написать. Мыслей было привеликое мнодество. Я постараюсь их все изложить. Какой получится объемя, я не знаю, может даже сейчас и не закончу все описывать и придется в следующий раз продолжить, но я постраюсь!
Сразу хочу предупредить, что я не дружен с социологией, философие и прочим. Я - математик. Всегда спорил с преподавателями философии, поскольку не был согласен с тем, что они говорят. Но, не смотря ни на что, я люблю размышлять...
Итак:
Для начала я отел бы задать вопрос - что такое человек? То, что это социальное существо, можно прочиттать в куче книжек. То, что это разумное существо - книг не менее. Меня они не устраивают. Во-первых: их надо читать :); а во-вторых: с каждым разом я убеждаюсь все больше и больше, что все то что нам говорят наруку тем, кто говорит и не отражает действительности.
Что такое человек? Я бы для себя ответил примерно так: это живой организм, населяющий землю, пользующийся её ресурсами, умеющий думать и при этомсовершать необдуманные поступки, рассуждающий о нравственности и выкидывающий окурок рядом с урной, верящий в Бога и нарушающий заповеди...
Именно так я вижу человека: на словах - одно, в жизни совершенно другое!
Если рассматривать кого-то отдельно, то мы можем описать его физические сущности, такие, как возраст, рост, вес, телосложение, цевт глаз, цвет волос, длину пальцев и прочее, и прочее. Мы можем описать его с так называемой "человеческой" стороны - хороший или плохой, добрый или злой... Мы можем "описать" его интеллект, его знания, его увлечения...
Мы многое можем. Можем за все это его осудить или боготворить. Причем каждый для себя решает сам, как оценить того или иного человека. Кто-то думает головой, а кто-то, уж извините, другим местом...
Причем, если разделить всех на думающий головой и думающих причинным местом, то среди этих двух групп также будут разногласия.
У меня получается только один вывод: внезависимости чем ты думаешь, твое мнение субъективно и не поддерживается другими людьми, по крайней мере добровольно!
Следующий вопрос - а что такое свобода?
У нас в стране, например, свобода слова многими воспринимается как разрешение говорить матом, показывать голые сиськи и петь на сцене без слуха и голоса.
Свобода человека - это возможность предоставить себе несколько вариантов действий и внезависимости от внешних воздействия выбрать тот вариант, который ты считаешь правильным. И более того, не только выбрать, но и следоват ему.
Если я не прав, то напишите об этом, но для начала прочитайте дальше...
Итак, свобода одного человека - это способность действовать самостоятельно, не ограничивая себя ни в чем.
Поскольку все люди разные, это выяснялось немногим выше, то свобода одного человека не полностью совпадает со свободой другого. Говоря математическим языком (я попробую как можно проще выразить свою мысль), мы имее 2 множества А и В. Множество А - это множество свободы первого человека, т.е. совокупность его поступков; множество В - множество свободы другого человека. А=В???????
НЕТ, это не так. Естественно, что между А и В может быть очень много общего, но все-таки найдется такое, что не будет совпадать.
Прибавим третьего человека с его собственным множеством свободы С. Что получим? А получим то, что пересечение множеств (пересечение свобод) А, В и С будет меньше чем пересечение между А и В или А и С или В и С. Думаю это достаточно очевидно. Если запутал кого-то, прочтите повнимательнее, попробуйте это нарисовать себе: каждое множество свобод - это круги не обязательно одного размера, а теперь наложите эти круги друг на друга и вы поймете что я имею ввиду...
Немного отойдем в сторону и перейдем к заголовку, а именно к обществу.
Что такое общество?
Общество - это я так понимаю совокупость людей? Правильно? Т.Е. если есть много людей, куча людей, то в принципе это общество. Может не идеальное, но общество. В рамках этого общества люди разговаривают, встречаются, влюбляются, ругаются и пр.
Рассмотрим общество состоящее из 3 человек. У каждого есть своя свобода. Но для того чтобы они смогли ужиться друг с другом, они должны мириться друг с другом, а значит ограничивать свои деяния, т.е поступать со своей свободой, ограничивая её для своих соплеменников. только так эти три человека смогут ужиться.
А теперь перейдем к окружающему нас обществу: чекловек не 3, а намного большое!!!
Как вы считаете, что можно сказать о свободе общества, которое должно быть пересечением свобод каждого человека???
Да её просто напросто не существует!!!
есть только ряд правил, которым все должны действовать.
Нам говорят, что мы свободный народ, но почему тогда мы не можем выражать эту самую свободу???
...
Кажеться я зашел не совсем туда, куда хотел...
Кого можно назвать своим другом? Одноклассников, оногруппников, коллег по работе, соседей по лестничной площадке? Кого?
Я бы назвал другом того, кто тебя понимает, кого ты понимаешь. Друзьями становятся лишь те, которые имеют много общего, которые в одних и тех же ситуациях поступят одинаково, те, чьи "свободы" наибольшим образом пересекаются.
Именно в обществе друзей мы можем чувствовать себя одновременно свободными и неодинокими. Именно с ними мы можем поделться своими переживаниями и получить поддержку. Только с друзьями можно просидеть весь день молча и при этом все понимать друг от друга.
Но иметь общее - это мало, необходима еще привязанность друг к другу!
Можно ли считать другом человека, к которому привзан?
Например, твой любимый?
И вообще, что такое любовь?
Вот что такое голод, сказать в принципе легко. Что такое страх, холод, радость - тоже можно описать. А вот что такое любовь - почемуто нельзя... Почему? Может потому что ее нет. А можнт потомчто её каждый видит по-своему и не согласен с мнением другого. Мне кажеться, как это не прискорбно, но на этот ответ могут ответить только те, которые знали ее и потеряли... Потомучто только такие людизнают какого быть (жить) до любви, во время любви и после нее. И рассказать свои чувства, свои мнения.
Я не дошел до третьго состояния, и надеюсь, что никогда не дойду.
В обществе любви нет, потомучто нету свободы, следовательно нет дружбы, следовательно нет и любви.
Именно поэтому я не люблю любдей, вернее серую массу, которая ежедневно меня окружает.
Именно поэтому я люблю просто уединяться, быть только своим любимым или другом
Именно поэтому мне нужны друзья, не просто знакомые, а друзья!!!
Есть парень, о котором я уже писал. Я к нему привязался. Я хотел бы чтобы мы остались друзьями, поскольку болшего позволить себе не можем.
Примерно такое же чувство я испытываю и к своему другу детства. Я его люблю, но не так как своего парня, а как друга, как брата...
Может я игоист, но хотел бы уехать вместе с ними куда-нибудь подальше от "общества" чтобы быть просто всегда вместе...

(Прошу прощения, что рассказ долгий и не связный, но я не писатель и пишу отлько то, о чем в настоящий момент думаю)

@настроение: пару часов назад хотелось плакать...

15:41 

Гадание

bbig
У нас с одногруппниками есть традиция - вместе встречать новый год и выделить какой-нибудь день в мае, чтобы вместе встретиться и отправиться на дачу на шашлыки.
Этот май был не исключением. Приехали мы на дачу, а она вся заросла... ромашками. Не долго думая я сорвал ромашку и начал гадать. Гадал на одного человека, который мне не безразличен в том плане, что я не хочу, чтобы мы когда-нибудь расстались, поссорились и все в таком духе, к которому я что-то чувствую...
-Любит
-Не любит
-Плюнет
-Поцелует
-К сердцу прижмет
-К черту пошлет
-...
Три из шести вариантов меня бы огорчили, один несколько напугал бы, поскольку........ и два варианта довольно романтичные :).
Последний оторванный лепесток сказал "к сердцу прижмет".
Весь оставшийся день я был в приподнятом настроении...

@настроение: ностальгия

22:31 

Разговор

bbig
- Привет!
- Привет! Как дела?
- Живой, у тебя как?
- Тоже живой :)
- Это хорошо!
- Да, я знаю :)
...

Вот в принципе и весь разговор... Вернее не весь, но остальное в таком духе.
Такое общение за долгое время наводит и на радость, и на печаль. Радость из-за того, что наконец-то долгожданный человек дал о себе знать, а грусть - что нет темы для беседы. Толи не хочется разговаривать, толи не можется, толи конфуз какой... Думаю скорее всего конфуз. По крайней мере у меня. Хочу, жаждю, но... Ехал домой в трамвае и в груди что-то сжимало...
Надо все-таки расставит все галочки над "й"!!!
Особенно над фразой, прозвучавшей в мой адрес:
"А я думал еще и том, что мы могли бы себе позволить и большее, но при этом не превращать наши уединенные прелюбоденяния в измену. Грубо говоря позволить себе то, что мы хотим, но хранить чувственную верность тем, кому отдали сердца".
Она вызывает смешанные чувства, но в этой смеси нет пугающего, нет отталкивающего; есть недопонимая, желания и , как говорилос выше, конфуз.

@настроение: нормальное

11:00 

Ожидание

bbig
Мы собрались на пляж. Будний день. Народу практически нету. Дождались речной трамвайчик, чтобы перебраться за речку и поехали.
Когда я встретил его в магазине, я очень приятно был удивлен его телосложением: широкие плечи, узкие бедра... На пляже он был в довольно соблазняющих плавках. Все время я делал вид, что не разглядываю его :) Конечно вряд ли это мне получилось, поскольку мы знаем желания друг друга, но договаривались их бороть в себе, чтобы не натворить глупостей...
На следующий день я пригласил его к себе домой. Мы просидели часа 4 наверное. Болтали о многом, в основном о его "Чуде", с которым у него сейчас складываются отношения не самым приятным образом. Я видел как он глядит на это Чудо, все в его взгляде говорит, что ничего другого ему и не надо...
Весь вечер, после того, как мой друг ушел домой, мы переписывались по смс. В них сказали все, или почти все, что не смогли сказать друг другу в глаза, тет-а-тет.
Он пригласил меня сегодня к себе. Сказал, что позвонит около 9 часов.... Сейчас время доходит уже до 11. Я звонить не буду, не хочу навязываться, не хочу надоедать. Хотя очень хочу прийти к нему в гости, побыть с ним. Возможно даже поговорить о том, о чем мы не смели сказать друг другу у меня дома.
Я его не виню, у него и так много проблем.
Жалко только, что следующий раз, когда мы сможем прийти друг к другу в гости, чтобы нам никто не мешал, состоится очень не скоро, а возможно и не состоится вообще...

@музыка: тишина

@настроение: ниже среднего

19:15 

Подарок

bbig
Я сделал небольшой подарок своему другу, но еще не успел ему подарить. Делал его сам, получилось конечно не ахти как здорово, но зато от души. Надеюсь ему понравится.
А сделал в тот день, когда мы вместе ездили на пляж. Вечером что-то нашло, пришла идея и сделал. Не буду говорить что это, пока не подарю.
Виделись мы после пляжа еще несколько раз и надо сказать эти "свидания" мне очень понравились, чуть не зашло у нас далеко, но он вовремя остановился и в этом я ему благодарен. Не хочется терять друзей из-за глупостей всяких.
Он просто лапочка. И за это ему БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!
Хотя может случится так, что мы больше и не увидимся :(:(:(, но будем надеяться на лучшее...

@настроение: хорошее

11:46 

Открытое письмо

bbig
Дорогой друг, я не хочу рассматривать тебя как подмену... Этого мне не надо...
Я не хочу превращаться в того, в ком бы ты разочаровался...
У тебя достаточно проблем, в которых, к сожалению, я не могу тебе помочь...
Наваливать еще проблемы на тебя я не стану - это не честно...
Я стал более раскрепощенным по отношению к тебе, за что очень благодарен...
Секрет между нами возможно никогда больше и не состоится..
Мне нужен ты как друг, а не как любовник!
Если что-то между нами и произойдет, так тому и быть... Если нет - то и не надо: главное знать, что есть человек, на которого можно положиться, которому можно подставить плечо, когда в этом появится необходимость...

12:15 

Охота на мысли

bbig
Я стал себя ловить на мысли, что больше не хочу жить с родителями, что хочу существовать самостоятельно. Прекрасно понимаю, что с этим возникнет ряд трудностей (бытовых проблем), на решение которых будет уходить масса времени, сил, энергии, нервов. Но рано или поздно это произойдет.
Нет, с родителями у меня нормальные отношения: мы не ссоримся, не ругаемся, вполне нормально уживаемся вместе.
Просто я начинаю уставать от различных объяснений: что делал, чем занимался, куда ходил...
Когда возникают подобные вопросы, я резко закрываю тему: по делам...
Может надо мной слишком большой родительский контроль?
Один мой приятель сказал: "Я не живу с родителями с 18 лет - это стремно".
Другие говорят: "С родителями жить очень здорово: не надо думать о том, что приготовить и пр."
Стремно или не стремно - это большой вопрос, не у каждого бывает возможность снимать квартиру. У меня такая возможность есть, но я ей не пользуюсь. Работаю я не далеко от места, где живу и зачем тогда тратить деньги на съем квартиры в соседнем доме, когда ими можно распорядиться по-другому?
Сейчас я читаю книжку "Введение в психотерапию" (вот уж не знаю что на меня нашло, но человек я не гуманитарный абсолютно и читать не люблю, а тут... :)) и понимаю, что эти оправдания всего лишь результат "Реактивного преобразования", когда пытаешься сознательно обосновать безсознательный процесс (сказано сложно, но понять можно).
Видимо во мне сидит некий детский страх, что я буду один в пустой квартире, и оправдываю себя тем, что просто хочу потратить деньги более рационально.
Вот оно как...
Никогда бы не подумал, что приду к такому выводу, котрый имеет право на существование...
Но более важным я бы выделил следующее: а что меня подтолкнуло на такую мысль?
Ответ в глубине сознания я вижу, но не могу его нормально изложить. Есть такая поговорка :"...как собачка: понимать понимаю, а сказать не могу".
Со мной такое часто бывает, когда в голове проносится вихрь мыслей, они не запутаны, я их прекрасно понимаю, но стоит начать излагать их вслух или на бумаге, как наступает ступор... "а о чем собственно говорить?"
Но ответить могу примерно следующим образом:
Есть "пример", на который я смотрю и понимаю, что "он" может многое, "он" знает многое, "он" один из тех, который явно видит цель в жизни и стремится к ней.
Да, есть неприятные моменты. Да, есть ситуации, в которых хочеться плакать. НО... "он" все преодолеет, у "него" все получиться. Я в этом уверен.
И в некотором смысле я хочу быть на "него" похожим. Почему? На этот вопрос я ответить не могу... или не хочу ответить самому себе, потомучто есть страх, неуверенность, смятение...

19:47 

Замечательный день

bbig
Сегодня был прекрасный день!
Я был не один, а с другом!
Как все было здорово! Даже не ожидал!
Все было на высоте!
Подобное совместное времяпровождение довольно прекрасно :)
Но, не смотря ни на что, я все-таки остался верен своему любимому:)

@настроение: Отличное

22:36 

Утрата (((

bbig
Мой парень уезжает в Москву...
Мой друг возможно уходит в армию...
Я теряю одновременно двух близких мне людей :(
Я чувствую себя ужасно...
Даже не знаю, какая потеря для меня страшнее, но по всем моим ощущениям - друга.
Он тот единственный человек, который полностью меня понимает, а я понимаю его.
Он тот, который мне не безразличен, и будь я свободен, я бы хотел провести свою жизнь именно рядом с ним...
Он может прочитать эти строки, хотя я думаю, он обо всем и так догадывается.
Мы только стали начинать открыто общаться, мы поддерживаем друг друга.
А теперь он уезжает, и как он мне сказал, возможно навсегда...
А самое страшное, что я ничего не могу сделать:(:(:(
У меня действительно глаза на мокром месте...

@настроение: Хуже не бывает

16:52 

Настроение

bbig
Хочу сейчас уйти домой, залезть под плед, обнять своего друга и смотреть какое-нибудь кино.
С ним так приятно быть вместе, все проблемы мигом улетучиваются...
Хоть и виделись всего лишь пару дней назад, но уже скучаю.
Вчера ночью свернулся я калачиком, обнял подушку и долго пытался заснуть...
Не хватает этого тепла рядом, согревающего душу и тело.

19:34 

Распутье...

bbig
Я очень сильно привязался к своему другу.
Каждый вечер, засыпая и обнимая подушку, я думаю о нем...
Когда не видимся, я скучаю по нему.
Но как всегда есть одно НО, у меня есть парень, с которым мы вместе почти 3 года.
Сейчас он уехал учиться в другой город и завет меня к себе. По нему я как-то не скучаю и ехать в тот город не хочу, такое место не для меня...
Я знаю, что жить со своим парнем в одной квартире я не смогу - мы с ним слишком разные, чего не могу сказать о своем друге.
Как мне быть?
И парня своего обижать не хочется, он все-таки хороший и не давал повода усомниться в нем, и в то же время понимаю, что находясь рядом с ним я буду думать о другом человеке...

@настроение: непонятное

17:50 

Не знаю заголовка...

bbig
Вчера состоялся разговор между мной и моим другом. Разговор был телефонный. Напрямую в глаза возможно у меня не хватило бы духу все рассказать.
Говорили 3,5 часа...
Я думаю, что он понял, что я хочу быть с ним.
Но он считает, что он виноват в этом. В том что у меня есть парень, но меня у нему не тянет, меня тянет к другу...
Друг начал рекламировать моего парня, какой он хороший, что он мне нужен, что я без него не смогу и прободить антирекламу себя самого: что у него нет своего угла, что у него нет определенности с работой, что мало зарабатывает, что сложный характер и т.п.
НУ И ЧТО ТЕПЕРЬ? Ждать пока все появится? А все это время ты будешь один?
Я хочу быть рядом, и не считаю тебя обузой. Мне абсолютно все-равно, сколько ты зарабатываешь, главное то, что у тебя есть мечта и ты к ней стремишься, а не лежишь на дживане и не мечтаешь, плюя в потолок!
Угла своего нет? А у кого он вообще есть? Я лично не собираюсь всю жизнь жить с родителми, рано или поздно я перееду...
Характер? Это ты наговариваешь!!! Вернее отговариваешь меня. А мне все-равно что за характер. Я знаю как я себя чувствую, находясь рядом с тобой и аходясь вдали от тебя...
Да, я могу остаться со своим парнем и переехать в другой город. И что из этого будет? А будет то, что там никого у меня нет, то, что находясь с одним, мысли мои будут принадлежать другому.
И я не хочу, чтобы ты считал себя виноватым в проишедшем. Если бы я этого не хотел, то ничего бы и не вышло...
Ты задавал вопрос о доверии, что ты теперь знаешь, что хоть у меня и есть парень, я все-равно с тобой.
Это большой мне минус. Но в последнее время мне кажется, что мы с парнем вместе 3 года только потому, что он этого хотел.
Да, я к нему привык и переживаю за него, но у меня нет стремления быть постоянно с ним...

Можешь ответить на вопрос?
Когда мы были вместе, ты притворялся что тебе хорошо или это было действительно так?
Потому что мне было очень приятно все без исключения. Даже те мелочи, которых ты не замечал, потому что для тебя они обыденные, а для меня нет.
Когда я рассказывал об этих мелочах своему другу детства, он мило улыбался и еле заметно произнес "Здорово!" и я с ним полностью согласен...
Я привязался к тебе еще до нашей первой встречи, а когда уже встретились и успели немного пообщаться, то тут уже и говорить не приходиться...

Я не призываю тебя что-либо делать, просто хочу быть перед тобой открытым и честным, чтобы ты действительно знал, а не догадывался, чтоя чувствую...

20:37 

Все, что я сейчас хочу

bbig
Все, что я сейчас хочу - это лечь, обнять тебя и уснуть...

@настроение: никакого

13:53 

Хочется что-то написать, а слов подобрать не могу...

bbig
Хочется что-то написать, а слов подобрать не могу...
На языке давно вертится одна строчка, но рифму подобрать не могу, потому что нет слов, нет фраз, которые отражали бы действительность...
Я верю... нет... вернее не верю! Я знаю, что будущее принесет только позитивные эмоции.
...
Ты мне как-то задал вопрос, который я теперь задаю себе... (Где я был 4 года назад?)
Я хочу, чтобы ты понял меня правильно. Я тебя ни в чем не обвиняю, а наоборот благодарен за все. Я тебе надоедаю (это мое такое ощущение), но не желаю этого делать. Поэтому конфликтую с самим собой: с одной стороны хочу позвонить, поговорить, с другой - не могу этого сделать, чтобы не вызывать ревность "твоего Чуда".
Когда вижу твой контакт в аське, сижу и смотрю, когда же ты напишешь...
Просто жду вестей от тебя и, как только появляются они, сразу же цепляюсь и начинаю требовать, чтобы ты уделил мне свое время. Прости меня пожалуйста...

22:42 

Ноктюрн

bbig
Между мною и тобою гул небытия
Звездные моря тайные моря
Как тебе сейчас живется вешняя моя
Нежная моя странная моя
Если хочешь если можешь вспомни обо мне
Вспомни обо мне вспомни обо мне
Хоть случайно хоть однажды вспомни обо мне
Долгая любовь моя
А между мною и тобой века
Мгновенья и года сны и облака
Я им к тебе сейчас лететь велю
Ведь я тебя еще сильней люблю
Как тебе сейчас живется вешняя моя
Нежная моя странная моя
Я тебе желаю счастья добрая моя
Долгая любовь моя
Я к тебе приду на помощь только позови
Просто позови тихо позови
Пусть с тобой все время будет свет моей любви
Зов моей любви боль моей любви
Только ты останься прежней трепетно живи
Солнечно живи радостно живи
Что бы ни случилось ты пожалуйста живи
Счастливо живи всегда
А между мною и тобой века
Мгновенья и года сны и облака
Я им к тебе сейчас лететь велю
Ведь я тебя еще сильней люблю
Пусть с тобой все время будет свет моей любви
Зов моей любви боль моей любви
Что бы ни случилось ты пожалуйста живи
Счастливо живи всегда счастливо живи всегда

@музыка: Муслим Магомаев

@настроение: Творческое

23:30 

Сомнения

bbig
Знаешь, у меня такое ощущение, что ты меня избегаешь.
Стоит тебе написать в аську, как ты сразу отрубаешься, позвонить по телефону - Билайн гребет...
Может я себе это накручиваю, но по крайней мере говорю то, что думаю...
Ты мне дорог как друг и от невозможности общения мне становится не хорошо.
Я не хочу требовать от тебя что-либо, поскольку не имею на это право. Но за то небольшое время, что мы знакомы, ты мне очень помог в жизни. Я бы не желал, чтобы происшедшее между нами как-то повлияло на отношения. Раньше у тебя было больше времени и мы по долгу беседовали. А теперь, когда узнали друг друга по ближе, любая беседа - это чистая случайность.
Да, я понимаю, что у тебя мало времени, у меня его тоже нету, но его ведь всегда будет не хватать. Что ж теперь всех бросить?
Ты даже не представляешь как у меня улучшается настроение, когда получаю от тебя весточку. Это эгоистично конечно, но надеюсь, что взаимно. Ведь приятно знать что есть люди, которым ты не безразличен, которые дорожат тобой.
Мне бы не хотелось, что ты отворачивался от меня. Как уже говорил, я ни за что не буду мешать тебе и твоему Чуду, потому что ты с ним счастлив!!!
МОИ ДВЕРИ ВСЕГДА ПЕРЕД ТОБОЙ ОТКРЫТЫ!!!
Не бойся позвонить или написать, пожалуйста...

08:54 

Что во мне не так?

bbig
Мой друг отворачивается от меня. Вчера с ним немного говорил, при этом в наушниках у меня пел Магомаев "Ноктюрн"... слезы на глазах наворачивались, но сдерживался, т.к. был на работе...
Мой новый приятель не выходит на связь. Было пару звонков и то, от его сестры, чтобы помочь с компьютером...
Настроение было далеко ниже нуля.
Маме высказал, почему она всегда входит в мою комнату и не стучится при этом. Её это обидело. И сегодня утром даже не сказала доброго утра...
Теперь настроение совершенно упало, ниже его еще никогда небыло...
Неужели я нужен людям только для материальных целей?

Я хочу всего лишь понимания.
А получается так, что появляются люди в моей жизни, которые отворачиваются...
Что во мне не так?

@настроение: отсутствует

Дневник bbig

главная